Na fase da adolescencia estamos sujeitos a varios tipos de micos, vexames e momentos de auto vergonha, e uma dessas horas é a idá ao supermercado. O intitulado compra do mês (pelo menos é assim aqui em casa). E o que eu não consigo entender é o porque nossas mães precisa levar a família toda (sim, toda. Até minha sobrinha de 3º grau foi com a gente), é como se fosse um passeio ao parque onde todos pegam sua melhor roupa, seu melhor tênis e sair com o carro limpinho que dá até dó (três acentos, incrivelmente idiota) de usa-lo.
Dependendo do dia do mês é capaz de você se deparar com um vizinho chato, um amigo e até a
Umas das mais delicadas partes da ida ao supermercado é o momento de escolha "eu levo o Pago 3 levo 4 ou o levo 4 e pago três, hein filho?". Se você simplesmente apresentar o obvio onde os dois são os mesmo "produtos" sua mãe (ao menos a minha) olhará fundo nos seus olhos e falará em alto e bom tom
-VOCÊ É BURRO? IDIOTA? OU ALGO PARECIDO? SÓ PODE, NÃO TÁ VENDO QUE A EMBALAGEM É DIFERENTE??
-Mas mãe, os produtos DENTRO ( e você faz um gesto estranho para demonstrar isso) são os mesmo, só a embalagem é outra...[...]
O incrível é que você depois de um tempo desiste do dialogo, e ela prova que estava certa e você errado deixando-o calado e envergonhado pelo papelão que acabou de acontecer... E fica responsável por empurrar o carrinho pelo resto do dia.
E pra que serve aqueles piramides, montanhas e até micro prédios (isso existe?) de mercadoria que nem sempre está conforme sua altura ou no comprimento do seu braço, derrubar aquilo seria um desastre econômico para a empresa, de certa forma ela teria que te indenizar. #FikaDika.
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| Imagina essa bosta de piramide em um supermercado.. |
O que eu não suporto nesse esquema todo de compras coletivas sociais é quando chega a hora de satisfazer a necessidade humana. Comprando papel higiênico. Existem vários modelos de papel higiênico com dupla folha, com 60 metros, com cheiro ou sem cheiro e aqueles que eu odeio comprar: Os megas pacotões de 24 rolos. Quando compra um negocio desses passa a impressão que você é um tremendo cagão ou um sócio da Activia.
E no final dessas jornada que pode chegar em até 5 horas, é necessário levar as comprinhas para casa. Se voê está de carro tudo bem, mas se não estiverem... Vão de limousine Mercedes bens publica... O constrangedor será você carregar os 24 rolos de papel higiênicos para casa na mão, conseguindo assim o Status na mente dos alheios de CAGÃO.
